Vivências em contos, sonhos do "meu" presente!

terça-feira, 2 de junho de 2015

Talvez eu nunca consiga dizer claramente o tamanho do meu amor por você, mas acredite, ele me consome por inteira, é tão completo, puro e verdadeiro. É amor além da vida.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 10]

Querido Tomas,

Lhe escrevo agora porque me ocorreu que hoje completamos 47 dias de lonjura. Imagino que você não se atente a isso, afinal isso não altera nada em sua vida, mas, se estivéssemos juntos estaríamos comemorando o que?
Talvez hoje eu estivesse preparando algo pra você comer, ou de repente estaríamos largados no sofá vendo algum filme, ou quem sabe até cada um em sua casa, mas falando ao telefone sobre o nosso amor, e como era de costume eu iria dormir super tarde de tanto "namorar no telefone" e ficaria deitada pensando em você até pegar no sono.
Mas a verdade é que hoje eu estou deitada em minha cama, sofrendo pela sua ausência e lhe escrevendo a décima carta que não será entregue.
Tom, sonho acordada todos os dias com o teu sorriso, com você me dizendo ao menos um oi, ou até mesmo só me olhando atravessar a faixa de pedestres (risos). É tão ruim dormir e quando acordar lembrar que não vou te ver, que é só mais um dia sem você.
A nossa cumplicidade foi tão linda, às vezes me pego sorrindo no ônibus lotado lembrando das brincadeirinhas, das besteiras e de tudo de bom que compõe essa história. Sabe Tom apesar de ainda me sentir abandonada a cada dia que passa, sinto como se as nossas almas se encontrassem todas as noites enquanto dormimos, acho que talvez seja por isso que eu esteja tão cheia de paz. Porque na verdade talvez esse abandono já tenha sido resolvido pra mim no plano espiritual.
Hoje enfim deixei o SMS ser enviado, recebi uma confirmação de "entregue" da prestadora. Estou aqui imaginando o que você vai pensar quando ler. Talvez não pense nada, ou talvez até pense que eu sou chata, mas tudo o que eu quero é que você saiba que eu sinto falta acima de tudo do companheiro que você foi pra mim. A madrugada chegou e daqui a pouco deve amanhecer, e eu estou com insônia, infelizmente logo será hora de ir pro trabalho por isso decidi continuar lhe escrevendo, já que você é o causador da minha insônia.
Sinto como se estivesse cada vez mais perto o dia do fim, do fim desse abandono. Talvez eu esteja delirando, mas os últimos dias uma paz enorme me envolveu, como se tudo que incomodasse na minha vida fosse se resolver, e eu acredito muito nisso.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 9]

Querido Tomas,


Sonhei com você outra vez, e hoje te escrevo um trecho dessa música que fala por si só."...Quando eu acordei do sonho e não te encontrei, me deu tanta saudade que eu te procurei sem pensar, como eu queria te ver. Deve ser a face oculta do meu coração que ainda sabe que você é na verdade a minha paixão, e eu não consigo esquecer..."
Eu não colocaria essa música pra tocar nesses momentos que tenho vivido, não mesmo, ela dói muito. Mas acabou tocando enquanto minha mãe escutava o rádio.
Você se foi e agora só posso me sentar aqui no chão e vestir suas lembranças, tudo o que eu sei, é que eu não sei como ser alguém que você sinta falta.
Ontem passei o dia todo tentando não lhe telefonar, como é difícil resistir a isso só Deus sabe, escapuliu um SMS que levei hooooras digitando, mas por sorte acabei pegando no sono antes de enviar.
Estava me perguntando como tudo isso pode ainda não ter acabado pra mim."Quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta", certo que sim, mas isso não tá funcionando comigo. Você não tinha a intenção de ficar Tom, e eu não tinha a intenção de te impedir de ir. Não sei se estou sentindo essa 
falta do jeito certo, eu estou até tentando evitar o máximo, alguns dias você me dói bem pouco, mas há outros que não são tão fáceis assim (hoje).
Tomas talvez, você saiba que eu sou uma pessoa muito decidida, eu sempre sei o que eu quero, algumas vezes só não sei como dizer isso. Nesse momento estou no ponto mais alto da minha loucura, e talvez esteja errada em pensar que poderia sim ter dado certo e estaria dando certo até hoje (se o seu amor não tivesse acabado), porque o que tivemos foi tão especial e eu nunca vi e nem li nada assim nas mais belas histórias de amor. Acho que eu errei com você em algum momento, acho que eu estou errando agora e pelo que me parece com tantas cartas que lhe escrevo talvez eu continue errada. (É errando que se acerta, é errando que se aprende.)
Quase sempre tenho tido vontade de quebrar essas regras sabe, romper essa barreira que você impôs e ir correndo atrás de você. Talvez eu pedisse ao porteiro pra subir, mas ao interfonar pro seu apartamento você diria pra ele que não queria me ver. Ou talvez eu ficasse parada na frente do seu condomínio de plantão só esperando a hora de você sair ou chegar, correria quem sabe ao seu encontro e olharia nos seus olhos quando você baixasse o vidro do carro, acho que você me odiaria nesse instante (eu não quero isso). Então ao invés disso, eu ficaria sim escondida perto do seu condomínio e quando você aparecesse, choraria de tanta emoção e por estar matando a saudade mesmo de longe, quando você de fato saísse, eu sumiria, pra sempre.


Sonhei com você! Será que a saudade me obrigou pra gente se encontrar num sonho e outra vez lembrar do nosso amor?

sexta-feira, 30 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 8]

Querido Tomas,


Já faz alguns dias que não lhe escrevo, estive ocupada com o meu novo projeto e andei saindo por aí...
Sabe Tom, eu gostaria muito de não continuar admitindo que eu sinto a sua falta, e isso nunca quis dizer que eu só viveria com você e/ou parecer algo desesperador ou sei lá o que. Isso só quer dizer que você foi uma pessoa importante pra mim e quando uma pessoa é assim especial pra gente, ela faz falta.
Hoje por ser hoje, um dia qualquer de verão, uma sexta-feira (mais uma longe de ti) onde há tantas coisas pra inventar e fazer, eu estou aqui dedicando o meu tempo a mais essa carta que tem nas entrelinhas mais amor do que sentido.
Alguns dias atrás uma amiga me enviou uma música que é a nossa cara, acho engraçado quando algumas amigas veem nossa história em pequenos detalhes (mesmo que esses detalhes façam parte do passado.)
Senti você tão perto hoje, e tive muita vontade de ouvir as músicas que dediquei a ti, não fiz isso claro, pensei que poderia ser suicídio. Engraçado que ouvi aquelas músicas por tanto tempo e nunca dediquei a nenhum amor sequer, e foi só você aparecer pra todas as letras fazerem sentindo, encaixei você em todas as músicas que mais gosto, e o meu castigo simplesmente é não poder ouvi-las mais...
Estou com uma sensação muito estranha em relação a você, gostaria muito de saber se você está de fato bem, não sei explicar direito o que eu estou sentido, mas sinto muito a sua presença o que me deixa feliz, porem tem alguma coisa nessa presença me preocupando, sei lá, talvez você estivesse precisando de calma, de paz, paciência, sei das coisas que você precisa enfrentar para administrar o seu trabalho, e talvez você esteja passando por alguns problemas, não sei, mas espero que esteja tudo bem. Talvez isso tenha a ver com o fato d'eu ter sonhado com você noite passada, você estava precisando de apoio, mas não consigo me lembrar de muita coisa, talvez eu vá recordando aos poucos depois.
Tom, acho que eu nunca te contei que tem uma foto nossa no meu mural de fotos, ainda não consegui tirar ela de lá, espero que você não se incomode d'eu ficar te olhando feito uma tonta e lembrando de como a gente foi feliz.
Tomara que você não perca a paciência de ler todas as minhas cartas, ou tomara que você não enjoe, ou ache que ler isso tudo é um saco, pra mim não fica muito claro saber, porque afinal sou eu que escrevo, mas eu gostaria que você enxergasse o lado bom disso tudo, como eu tenho tentado todo esse tempo (na verdade esse "faz de conta que você lê" me conforta).



"...Falta pouco pra me convencer que sou a pessoa ERRADA."

terça-feira, 27 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 7]

Querido Tomas,

Já estamos no fim do mês de janeiro e eu continuo sem noticias de você. O tempo tá passando rápido, daqui a pouco faz uma decada que falei contigo pela ultima vez (risos), desculpa o exagero é tudo culpa da saudade.
Lembro de ti com muito carinho, e continuo devotando a ti muita atenção e cuidado, mesmo que você não esteja ao meu redor. Me certifico todos os dias que os anjos da guarda estejam te protegendo, inclusive sempre que você sai envio os meus também.
Sei que não podemos apressar as coisas e o tempo sabe, mas Tom eu estava aqui pensando agora, caso um dia a gente se reencontre por acaso em algum lugar, ou seja lá qual for a situação, como será que você e eu reagiriamos? Será que estaremos velhos?
É dificil saber em qual circunstancia a vida vai cruzar os nossos caminhos novamente, mas eu ainda espero te ver antes de morrer.
Te escrevo agora muito feliz, as coisas estão bem pra mim apesar da falta que você ainda me faz. Gostaria muito de compartilhar contigo os meus novos feitos e os meus novos projetos, tenho tanta coisa pra te contar, talvez eu passasse a minha vida inteira lhe escrevendo cartas, mas talvez você ignorasse todas. Mas eu continuo com essa mania de achar que ainda somos amigos.


"Não é fácil não pensar é você, é estranho não te contar meus planos, não te encontrar..."

domingo, 25 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 6]

Querido Tomas,


Estive pensando... Eu venho aqui escrevo e falo pra você que só escuta, não entende a minha luta. Afinal, de que me queixo? São problemas superados? Mas o meu passado vive em tudo o que eu faço, agora ele está no meu presente, mas eu apenas desabafo confusões da minha mente, acho que você nem entende.
Hoje é um daqueles dias que você me dói muito, acordei de madrugada te procurando e chorei por não poder te ver, a saudade já dominou tudo o que ela podia em mim, e até um pouco mais.
Até quando você vai deixar eu continuar escrevendo sobre a saudade Tomas? Eu também queria que você respondesse as cartas que lhe escrevo, tenho esperança de que você vai responder algum dia, seja lá quanto tempo isso demore. O dia amanheceu chuvoso hoje, mas o sol logo tratou de aparecer, domingos geralmente são aqueles dias chatos que tem na nossa semana e que poderia ser melhor pra mim se você não estivesse fingindo que eu não existo. Acho que uma pessoa pode suportar muita coisa, mas ser ignorado por nada é uma castigo bem cruel.
Tomas, como vai você? eu falo muito de como eu me sinto e não tenho a oportunidade de saber de você (porque você não quer que eu saiba). Como tem sido os teus dias? O que tem feito pra se divertir? E aqueles teus amigos que eu quase conheci, a Camila que é uma amiga muito chegada a ti, e o Pedro já se recuperou daquele problema de saúde? Espero que sim.
A noite vai se aproximando e aquela sensação de que falta algo também chegou aqui. Queria te ligar pra dizer um oi, mas não, não vou. Eu só vou ficar aqui vendo a noite cair e tentando imaginar onde você está.


"E na distancia morro todo dia sem você saber..."

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 5]

Querido Tomas,


Andei pensando coisas sobre as ultimas cartas que lhe escrevi. Fico me perguntando se essa será realmente a melhor forma de abandonar essa ausência que você deixou, não tenho muita certeza porque escrever pra você tem me feito muito bem, então vou continuar enquanto isso não tirar minha paz.
Sabe Tom, estou deixando alguns hábitos da nossa rotina, acho que você vai ficar feliz em saber disso, parei de deixar o celular na janela, coisa que eu fazia pra quando você fosse ligar não estivesse fora da área de cobertura, parei de contar os minutos que antecedem as 19:00 durante as segundas e quartas, que era o horário que você saia do trabalho, e durante esses mesmos dias parei de esperar você me chamar no inbox lá pelas 20:00 e perguntar se podia me ligar. Não tenho mais vontade de te ligar (porque afinal de contas não serei atendida), não fico mais sonhando acordada, imaginando nós dois fazendo várias coisas legais e vivendo felizes. Não fico mais formulando mensagens pra te desejar um ótimo dia, também parei de contar as horas pra te ver, e o dinheiro da nossa viagem que juntei com tanto amor, gastei tudinho (risos).
Essa noite sonhei contigo Tom, foi um sonho um pouco estranho, mas nele a gente tava se falando, tava tudo bem, estávamos tão felizes aí meu despertador tocou e tudo não passou de um sonho (literalmente). Pra completar eu vi o seu carro hoje Tom, quando sai da empresa, estava estacionado lá naquele prédio onde você resolve suas coisas. Eu sabia que esse dia ia chegar afinal fica muito perto do meu trabalho, quando vi quase que não acreditei e pensei o quanto estávamos tão perto e tão longe. Enfim continuei seguindo meu caminho.
Estou na TPM meu caro, talvez isso explique a ultima carta, mas o fato é que também sou ambivalente, então não quero que fique chateado se algum dia escrever algo que te desagrade, espero que você me compreenda, acho que hoje essa é a unica coisa que eu espero, que você me compreenda. E que esse mal resolvido vá a merda e que a gente possa viver nossa história, como amigos.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2015

Carta ao amor que se foi [dia 4]

Querido Tomas,


Hoje eu acordei com uma coisa me incomodando demais e precisava escrever algumas coisas pra ti, espero não esta sendo dura demais, mas você é muito cruel, na verdade talvez você nem seja, só esteja sendo agora comigo. Acho que você deve saber disso, e eu não estou falando do fato do sentimento ter acabado, sei lá. Eu tô falando do ABANDONO, que em qualquer situação que seja nunca vai deixar de ser o que realmente é: HORRÍVEL.
Você achou que essa seria a melhor forma de me tirar da sua vida, e me disse que eu aprenderia algo que você já tinha aprendido no passado, realmente agora eu sei a sensação de alguém lhe virar as costas quando você mais precisa dela.
A gente não deve esquecer que antes de existir qualquer sentimento veio às afinidades, a amizade, e eu acho que se o sentimento acaba no mínimo a consideração pelo outro permanece. Não estou com isso tudo querendo julgar a sua decisão que obviamente fez bem pra você, mas acontece que eu não consigo esquecer um dia sequer que eu fui abandonada, mas talvez você nem lembre e o fato disso ter sido feito de uma forma tão bruta, você pode ate ter conseguido se livrar de mim, mas continua aqui em forma de vazio, em forma de abandono, enfim eu só precisava fazer esse desabafo.
Fica com Deus.


"Não sei o que eu vou fazer pra continuar a minha vida assim, se o amor que morreu dentro dele, ainda vive em mim..."


quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 3]

Querido Tomas,

Gostaria muito de saber por onde você anda e o que tem feito. Conforta-me saber que vivemos debaixo do mesmo céu, mesmo que eu não possa te ver. Hoje o dia acordou magnifico como todos os outros dias, e eu continuo sentindo aquela dor a qual você me submeteu. As pessoas estão me dando conselhos diversos, mas no fundo eu só queria compartilhar essa falta, é uma coisa só minha eu sei, mas eu criei uma ilusão de que dividir isso com alguém iria fazer doer menos, bobagem né, porque isso não altera nada. O tempo tá se encarregando de fazer o que ele sempre faz, eu estou até vivendo normalmente, mas a dor da ausência continua instalada no meu peito. Nunca pensei que fosse tão difícil suportar isso, parece surreal às vezes porque a vida tem que continuar, por mais que a gente tente parar, não dá. Eu continuo a me perguntar como você se sente com tudo isso Tom, e como você conseguiu ser forte o bastante pra abandonar alguém. Talvez eu estranhe isso porque eu me preocupo muito com o outro, não gosto de fazer ninguém sofrer sabe.
Você não faz ideia de como é estranha a sensação de perder alguém que a gente considera muito e em tão pouco tempo, e o pior ainda é saber que eu não posso te procurar pra pedir desculpas, pra me redimir porque na verdade, eu não fiz nada.
Tom, você acha mesmo que eu iria te fazer mal por te amar? Você é um tonto! Amor é acima de tudo respeito, e eu te respeito muito. Inclusive se não fosse o respeito que eu tenho por você, e por toda essa situação que você criou eu já teria ido atrás de você, e falado na sua cara tudo o que eu penso, como eu me sinto, o quanto você tá me fazendo sofrer, ou talvez até te enviasse todas as cartas que eu escrevo mesmo sabendo que você não responderia, ao menos saberia o que está se passando dentro de mim. Ou talvez não me recebesse, e batesse a porta na minha cara, e quando visse que as cartas eram minhas, rasgasse antes mesmo de ler.
Não pense que é fácil ouvir o telefone tocar e ver que não é você, ver uma mensagem na rede social e quando abrir, e ver que é de qualquer outra pessoa. E até mesmo a vontade de te ligar só pra ouvir sua voz ou os SMS que eu te mandava todas as manhãs, você ainda lembra Tom? Isso nem faz muito tempo. A gente era tão grudados.


"Amor eu sinto a tua falta, e a falta é a morte da esperança..."

terça-feira, 20 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 2]

Querido Tomas,

Hoje o sol demorou pra sair e eu fiquei pensando como o universo é incrível, quantas voltas que o mundo deu desde o dia que tu me deixou realmente eu não sei, mas associei o fato do sol não ter saído logo como os outros dias, com tamanha tristeza que amanheceu o meu coração hoje. Tom, eu queria do fundo do meu coração tentar colocar nessas linhas tudo o que eu sinto, mas é meio complicado de explicar, porque abandono na verdade é sempre um abandono, não importa qual seja a situação, e nesse estágio em que eu me encontro, abandonada, só consigo sentir a dor da sua ausência, sinto como se você tivesse me enterrado viva, me imagino exatamente assim, dentro de um caixão respirando fundo com muita dor, tentando sobreviver com o minimo de ar possível e gritando seu nome, te pedindo ajuda. Mas onde você está Tomas, que não vê esse meu sofrimento? Não percebe que foi você que me jogou nesse caixão? Será que você já esteve dentro dele? Como você pode ser um anjo tão mal e cruel? Eu só precisava ficar perto de você, sem receber nada em troca, só saber como foi o seu dia ou o que você comeu e rir com você ao telefone sabe, qualquer coisa minima, não esse máximo de ausência, não isso, essa coisa dói muito e já rasgou todo o meu peito, meu coração está em pedaços. Talvez isso explique o fato de você ter me enterrado logo, mas eu queria te dizer que eu ficaria mais tranquila se você ficasse aqui fora olhando pro caixão e tentando me enxergar, cantando algumas canções, ah! Com certeza ia ser mais fácil suportar isso Tom, será que fazer isso te faria tão mal? Você só esperaria alguns minutos e então poderia partir em paz por que eu já não estaria mais respirando e nunca mais você me ouviria chamar teu nome e eu descansaria pra sempre.
Ser abandonada dói demais.

"A falta que ele me faz me dói, eu não mereço..."

sábado, 17 de janeiro de 2015

Carta de amor que não foi entregue [dia 1]

Querido Tomas,

Não sei o motivo de estar escrevendo na madrugada quente para alguém que eu nem sei se terá a oportunidade de ler o que escrevo. Não sei onde minha cabeça estava, quando eu decidi escrever todos os meus dias pra você.
Sabe Tom, você foi muito radical comigo, como duas pessoas tão próximas podem deixar de se falar assim? Como você consegue se manter tão afastado? Como você sobrevive a esse caos?
Na verdade acho que o caos tá somente aqui comigo, porque se estivesse com você, com certeza você iria me procurar. Ou talvez não, nunca parei pra pensar o quanto você seria orgulhoso, mas de qualquer forma, se a saudade bater (acredito que não) não tenha medo de me procurar meu caro, eu sinto a sua falta todos os dias e não entendo como você pode não pensar em mim, nem que seja por 30 segundos.
Tenho que lhe contar que eu estou vivendo muito bem, continuo no mesmo emprego, e as minhas metas, aquelas que você sabe muito bem, estou dando o primeiro passo pra que elas se realizem.
Como sempre não gosto de café, e estou aprendendo a tocar violão, não ouço mais aquelas músicas as quais dediquei a ti. Cortei o cabelo, estou diferente, a única coisa igual é essa vontade de voltar.
Tom se tem algo que eu penso muito sobre tudo o que a gente viveu, é que talvez você nunca tenha me amado, não entra na minha cabeça que você me amou por 30 menos 1 dia, isso não é tempo nem pra uma paixão (já dizem os estudos cientistas). Eu posso entender o fato de não existir amor, paixão, mas não entendo como você pode ter mentido pra mim. Na verdade eu queria estar enganada sobre isso sabe Tom, mas não sei o que dói mais, se é o fato de imaginar você ter me amado somente por 29 dias, ou se é o fato de imaginar você ter fingido durante esses mesmos 29 dias algo que você nunca sentiu.
Eu sei que parece meio confuso, mas é que eu só queria uma explicação diferente pro que você chamou de inesperado (começou do nada e acabou do nada). Porque dói muito gostar de uma pessoa que deixou de gostar da gente.
Eu desejo que você seja muito feliz, mesmo que isso não seja ao meu lado Tom, mas pra mim continua sendo um sacrifício enorme ficar sem você na minha vida. Quanta coisa bacana a gente podia tá fazendo juntos, e junto de mim imagino que você me ajudaria a matar ou transformar esse sentimento que eu tenho por você, mas ao invés disso você se foi como se eu tivesse feito algo de muito grave, fica parecendo que eu sou a vilã da história, sabe, será que é pecado amar? Ou será que o que você sentia por mim virou algo muito ruim?
De qualquer forma, sei que você está vivendo a sua vida, e muito bem também. E isso me deixa feliz. O que mais preso é a felicidade e o bem-estar daqueles que eu levo no coração e você faz parte disso.
A noite continua quente, mas o calor não me incomoda. Olho para o céu tentando identificar as constelações e fico a imaginar se você também está olhando pela janela. Bobeira minha. Você está dormindo, e mesmo que tivesse olhando não lembraria a nossa história, (de mim).

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Andei pensando coisas... [3]

...e me deparei de cara com o tempo, já fazem 26 dias desde o último abraço, desde a última vez que sua mão se entrelaçou na minha, desde o dia que você me disse adeus. O tempo passa mesmo rápido, só o que não passa é essa saudade que eu tenho de você, a vontade de estar perto de você o tempo todo, de te ver cantar, de te ver sorrir mesmo que não seja pra mim.
Sabe, a saudade castiga muito a gente, coloca a gente assim na beira de um precipício e faz de tudo pra gente pular, fica encurralando a gente, cercando, sufocando e a gente fica num beco sem saída, sem saber de nada, feito prisioneiro. Escapar seria a melhor saída, fugir, sair correndo mas ela não nos da outra opção, a única opção é o pensamento o tempo todo em você, e a única pessoa que pode me salvar disso é você.
Ontem eu estava no metrô e sentou uma mulher ao meu lado com seu perfume, no mesmo momento perguntei a vida se ela estava de sacanagem comigo, ouvi uma gargalhada leve e acho que ainda escutei ela dizer: "Michelle, isso são lembranças boas, se acostume com elas".
- Não tenho dúvidas de que são boas essas memórias, respondi, mas o perfume é covardiaaaaaaaaa vida (gritei bem alto com meus pensamentos, e sorri.)
É certo de que tudo na vida tem o seu devido tempo, e apesar das pessoas ficarem tentando enfiar na minha cabeça que eu devo esquecer o mais rápido possível, que isso não pode ser um sentimento e blá blá blá, eu sei do que eu sinto e sei também que isso vai ser no momento em que o universo achar que deverá ser, e eu não me preocupo mais com isso, muito pelo contrário, se ele conspirou e permitiu que tudo o que a gente viveu acontecesse, é porque de fato assim tinha que ser e na verdade tudo o que eu sinto foi só uma consequência, uma das melhores que eu já tive por sinal. rs.
Me pego sempre pensando em você, em tanta coisa boa que a gente viveu em tão pouco tempo, não consigo esquecer um só detalhe. Na verdade tenho que confessar que não consigo lembrar das coisas que você me disse no nosso último encontro, apesar de você falar tanta coisa, eu só entendia: "não te quero mais, você não serve pra mim."
Eu estava muito confusa e nervosa, minha cabeça estava a mil e ao mesmo tempo vazia, porque eu não conseguia raciocinar sobre tudo o que eu ouvia e tentava interpretar naquele momento. Eu sempre olhei pra você e me via nos seus olhos, mas aquele dia não, eu não conseguia ver, eu estranhei até a sua voz, e pensei que eu tinha feito algo que havia te machucado muito.
Essa não pode ser a minha flor, pensei, será que eu tô com a flor de alguém ou será que por descuido eu esqueci de rega-la e ela acabou ficando tão seca e murcha assim?
Sim, era ela, mas estava ali tão linda, tão minha com seu perfume de amor declarando que o meu jardim não faria mais parte da sua vida, que talvez ela tivesse idealizado demais um outro jardim e entrou no meu sem prestar muita atenção mas que sobretudo havia chegado a hora de partir.
Foi então que o sol do meu dia virou lua, lua porque mesmo fria (sem calor) e distante, continua iluminando o céu e porque eu posso olhar pra ela mesmo com toda essa distância e ver que no mundo as possibilidades são infinitas e que o meu céu a noite é mais bonito, porque a lua deixou coisas maravilhosas na minha história.

domingo, 4 de janeiro de 2015

Andei pensando coisas... [2]

...E lembrei-me do primeiro dia que te vi depois que conversamos sobre toda a loucura que estava me envolvendo.
Eu sair do hospital e você estava ali, parada dentro do seu carro branco, me aproximei de você completamente sem graça, desaprendi até a andar, cheguei até você, tentei cumprimentá-la dar um beijo talvez mas você me direcionou pra outra porta, fui até lá e me sentei.
Na verdade ainda não entendia muito bem por que eu estava ali, e porque eu tinha me permitido estar ali, respirei fundo por várias vezes, olhei pra você, estava tão linda, aí finalmente pensei que eu ia pirar, lembro-me de você dizer que não era pr'eu pensar que você estava tranquila, por que aquilo tudo também era muito louco e novo pra você, conversamos algumas poucas coisas até seu telefone tocar e eu me sentir aliviada por alguns minutos, estava muito nervosa, tinha muito medo de tudo que poderia estar por vir, tinha medo principalmente de ter estado enganada e que aquilo tudo fosse apenas coisas da minha cabeça, finalmente você desligou o telefone e ligou o carro, não sabíamos a aonde ir, fomos a qualquer lugar e por fim paramos no Centro da cidade, no Shopping. Depois do carro estacionado fomos comer alguma coisa, você acabou encontrando algumas amigas, ficamos por ali por alguns minutos, uma delas ficou um pouco mais conosco e chegamos até a ouvir "vocês são irmãs?", será que a gente se parece mesmo? Bom, acho que era a energia que nos envolvia que era forte demais.
Hora de ir pra casa, já no carro todas aquelas sensações voltaram, medo, nervoso, ansiedade e as mãos onde colocar? E como sentar? E pra onde olhar? O que falar? Meu Deus, como eu não sabia o que falar, acho que nunca estive com a cabeça tão ocupada de medo e nervoso como aquele dia.
Você olhou pra mim tocou minha boca e disse: - menina, que boca linda! Cadê o buraco pr'eu enfiar minha cara naquele momento? Pois é, não tinha, virei pro lado da janela completamente com vergonha e sem graça, mas não era um simples sem graça, era sem graça ao extremo, ainda lembro, derrubei o celular duas vezes, porque as mãos não paravam quietas.
Por que aquele dia você tinha decidido estar mais linda que os outros dias que eu já tinha te visto?
Volta e meia olhava pra você, acho que você estava tentando me enfeitiçar, minha cabeça estava a mil por hora, tentando entender o que estava se passando, mas quando eu olhava pra você eu sentia paz e quando voltava pra mim, parecia que ia pirar. Foi a primeira vez que eu te olhei de verdade, foi a primeira vez que eu te escutei de verdade, eu refiro a verdade com a intensidade porque estávamos no mesmo ambiente há alguns meses e eu nunca havia te notado (pelo menos eu acho que não), eu deixei que você fosse tão intensa em mim mesmo com todo aquele nervoso, timidez etc. Foi um encontro muito difícil e ao mesmo tempo tão fácil, acho que no lugar de fácil eu poderia usar maravilhoso. Sem saber eu estava acabando descobrir os seus melhores encantos, os nossos melhores encantos.